A Skót telefonon felhívja volt osztálytársát, akivel már több mint harminc éve nem találkozott. - Szevasz drága cimborám, ezer éve nem láttalak. Hát bizony én sem, válaszolja az oszttálytársa. - Barátom, mostanság elég sok szabad időm van, ha nem zavarnálak, szívesen meglátogatnálak. Engem a barátok sosem zavarnak, gyere csak nyugodtan. - De még azt sem tudom, hogy hol laksz. Én még mindig itt lakom a városban, csak másik kerületben. - Az nagyon jó, mert én is itt lakom a negyedik kerületben. Jó lenne ha elmondanád, hogy hogyan lehet hozád legkönnyebben eljútni. Ó hát ez nagyon egyszerű. Űlj fel a négyes villamosra, és a nyolcadik megálló előtt, a könyököddel, nyomd meg a leszállás jelző gombot. A villamos megáll, és mikor leszálsz, előtted lessz egy húsz emeletes lakás. Menj az ajtóhoz, és a könyököddel nyomd meg az 567-es szám mellett a csengőt, és én majd kinyítom neked fentről az ajtót. Veled szemben fogod találni a liftet, szálj be, és a könyököddel nyomd meg az ötös gombot. a lift meg fog állni az ötödik emeleten, ott fordulj jobbra, és a baloldali utolsó előtti ajtón, meglátod a 67-es számot. A könyököddel nyomd meg a csengőt, és én be engedlek a lakásomba. Na ennyi az egész. - Jó van barátom mindent megértettem, csak még annyit mondjál meg nekem, hogy miért mindig a könyökömmel nyomjam meg a gombokat. Hát drága cimborám, CSAK NEM ÜRES KÉZZEL AKARSZ ENGEM MEGLÁTOGATNI.

                                                  ***

Két Skót fiatal ember Budapesten az egyik jó nevű mulatóban, az ital árlapot böngészik. Az egyik megszólal, - há néz má komám, itt egy pohár ásványvíz 1200 forintba kerül. Megszólal a másik, még jó, hogy wiskit rendeltünk.

                                               ***

Az esküvőn a fergeteges mulatás közepette, a fényképész oda lép az ifjú pár asztalához, és azt mondja. - Most pedig a boldog párról szeretnék pár képet készíteni. megkérem a Menyasszonyt ÁLLJON AZ ANNYA MELLÉ.

                                                ***

A zöldségeshez oda lép egy nő, és azt mondja, - kérnék egy almát. A zöldséges máris intézkedik, és a következőket mondja, Asszonyom kettőre sikerült, maradhat?

                                                 ***

Egy késő esti órán, a halál a kaszájával, becsenget az egyik lakásba. A férj ajtót nyít, és igen csak meglepődik. A halál megszólal, - az életedért jöttem. A férj hátra fordul, és bekiált a feleségének, ÉLETEM! ÉRTED JÖTTEK.

                                                ***

A süket nyúl a biróságon, az itélet hírdetés után szót kér. A Bíró kicsit vonakodik, de végül megadja a szót. A nyúl pedig azt kérdezi, - Biró úr nem sok az az öt év. A Biró rögvest válaszol, MONDOM KÖTÉL.

                                                ***

A Tsz. zárszámadó közgyülést tartott, ahol az egyik napirendi pont, a Tsz. elnök választás volt. A cigány Gazsi leült az első sorba az egyik középső székre. A választás eredménye azt hozta, hogy a mellette ülő falubelijét választották meg Tsz. elnöknek. A közgyülés után, mikor a Gazsi haztaért, érdeklődött a felessége, hogy mi volt a közgyülésen. A cigány pedig elkeseredetten mondta, - drága feleségem, ha egy székkel arrább ültem volna, én lettem volna a Tsz. elnök.

                                               ***

A férj a munkából hazatérve, fáradtan zuhan a kedvenc fotelébe. Mire a felesége megkérdezi, - Drágám! Nem hoztál semmit. A férj ellazulva értetlenül visszakérdez. Ugyan mit kellett volna hoznom? A feleség kissé bosszusan válaszol. - Hát elfelejtetted, hogy ma van a 25.-ik házassági évfordulónk. A férj ismét csak lazán, na és! Volt már 20.-ik is, és valószínűleg lesz még harmincadik is. De a feleség nem tágít. - Persze, te soha semmit nem veszel nekem, soha nem lepel meg egy kis ajándékkal, vagy egy kis udvarias gesztussal. Bezzeg az osztálytársam a Józsi, az mindenre oda figyel. A felességét meglepi ajándékokkal, névnapján, születésnapján, nők napján, stb. A férj közbe szól. És mond drágám, a Józsitól mit kapott a felesége a 25.-ik házassági évfordulójukra? - Hát képzeld, el vitte a Kréta szigetekre. És Mi volt a 30.-ik házassági évfordulojukra az ajándék? Hát visszahozta a szigetekről.

                                               ***

András egy alkalommal, vette a fáradtságot, és elment az egyik Jósnőhöz. Leült a Jósnővel szembe, a Jósnő pedig az üveggömb fölé emelte mind két kezét, és a következőket mondta. - András, magának van két gyönyörű gyermeke. András sietve reagált, téved asszonyom, mert nekem három gyönyörű gyermekem van. A Jósnő ismét az üveggömb fölé emeli mind két kezét és mondja, - András, maga téved, mert magának két gyönyörű gyermeke van. 

                                               ***

Józsi találkozik a barátjával, és a következőket mondja. Pistikém, de jó hogy találkoztunk. Képzeld el, hogy hét végén ki akarom tapétázni az előszobát. Tudom, hogy te most nem régen tapétáztad az előszobátokat, aminek ugyan az a mérete mint a mienkének. Ti hány tekercs tapétát vettetek az előszobátokhoz. Pisti kapásból válaszól, - mi 15 tekercset. Jó két hét múlva, Józsi ismét találkozik a barátjával, és egyből a lényegre térve, mondja neki, - Pistikém, képzeld nekünk meg maradt 5 tekercs tapéta. Pisti válasza, - képzeld nekünk is.

                                               ***

A főtőrzsörmester félévig volt külföldi kiküldetésen. Mikor lejárt a kiküldetése, újra visszaállt a seregbe a szolgálati helyére, a kiképzésbe. Pár nap múlva, libasorba állitja a szakaszát, oda áll az egyik katonája elé, és azt kérdezi, - Katona maga boldog? A katona válaszol, igen boldog vagyok. Erre a főtőrzs add a katonának egy hatalmas pofont, amitől az orra esik. Aztán pár lépéssel arrább megyen, és megint szembe áll az egyik katonájával, és azt kérdezi, - Katona maga boldog? Akatona látva az előzményeket, természetesen azt válaszolta, hogy nem vagyok boldog. Erre a főtőrzs ennek a katonának is adott egy hatalmas pofont, amitől az is orra esett. A katona feltápászkodik, és félénken, de meg kérdezte a főtőrzstől, hogy miért kapták ezt a hatalmas pofont. A főtőrzs elmélázva lassan tagoltan válaszolt. Azért kapták azt a pofont, mert a szomszédaim elmondták, hogy mig én a kiküldetésemen voltam, a feleségemet dugta boldog, boldogtalan 

                                                ***

Három fiatalember, egy karambolnál, egyszerre életüket vesztették. Az egyik meleg volt, a másik kábítószeres, aharmadik nikotin függő, vagyis nagy dohányos. Mindhárman a pokolba kerültek az ördöghöz. Az ördögnek kivételesen jó kedve volt amikor megérkeztek. Ezért egy fantasztikus ajánlattal állt eléjük. - Na fiúk, lássátok, hogy ma jó kedvem van. Ezért a következőt ajánlom nektek. Vissza mehettek a földre, élhettek a világ végezetéig, amennyiben betartjátok a feltételeimet. Tehát a feltételek a következők, ti hárman ezentúl mindig eggyütt kell maradjatok, és az eddigi káros szenvedélyeiteket soha többet nem folytathatjátok, de még csak véletlenül sem, mert a szemem rajtatok lesz. Amennyiben ezt a két feltételt bármelyikőtök egyszer is nem tartja be, egyből meghal, és felhozom ide a pokolba, és itt majd kezelésbe veszem. Rendben van? Benne vagytok? A három fiatal össze nézett, és egyhangulag szólt a válaszuk, - elfogadjuk a feltételeket. Ezzel az ördög vissza is küldte Őket a földre. Teltek multak a napok, eljött a hétvége, mind hárman nagyon vágytak már egy kis szórakozásra. Ezért elmentek egy jó hírnévnek örvendező discóba. Minden rendben volt szórakoztak, mulattak, táncoltak, mindaddig amig egy drogos oda nem került az egyikőjükhöz a kábitószer élvezőhöz. és azt kérdezte tőle, - egy kis fűves cigarettát nem kérsz. A fiatal nagyon kívánta, és az egész discóban csak villogó fények voltak. Úgy gondolta ha óvatosan elszívja a drogos cigarettát, itt az ördög akkor sem veszi észre. De sajnos ez nem így történt. Az első slukk után, kettőt rándult, és ott a helyen meg is halt. A másik két fiatal, ahogy illik eltemették, és éltek tovább. Tanulva az esetből, bármennyire szerették volna a szenvedélyüket folytatni, féltek,vagyis nem merték. Eltelt vagy két hónap, mikor az egyiknap, ráérősen sétáltak az úton a nagydohányos és a meleg fiatal. Egyszer csak a nagydohányos egy majdnem egész füstölő cigaretta mellé ért. Megált, és szenvedélyes pillantásokkal nézett a cigarettára. Ekkor az Ő meleg társa rá szólt, - Le ne hajolj érte, mert itt halunk meg mind a ketten. 

                                              ***

Az Eszkimó mondja a fiának, - Fiam a kunyhó mögött a sárga hóból ne egyél.

                                               ***

A sztyuárdesznő kérdi a repülőn az utastól, - Uram óhajt vacsorázni? Miből lehet választani? - Igen vagy nem.

                                              ***

A cigány Gazsit, felhívatja az iskolába, az iskola igazgatója. Gazsi a megbeszélt időpontban el is megy. Az igazgató elmondja neki, - Azért hívattam ide Önt, mert a testület úgy döntött, hogy a fiát a mai naptól kirugjuk az iskolából. De há mijér? Kérdi Gazsi. Az igazgató válaszól, - azért mert a gyermeke, nagyon rossz, verkszik, csúnyákat beszél, csufolódik, házifeladatát sosem készíti el, és órán sem figyel, a tanárok nem bírnak vele. Ezért, tulajdonképpen csak eggyes jegyei vannak, na és öt osztályfőnökije, és két igazgatóija. A Gazsi bosszusan de tudomásul vette a dolgot. Hosszas utánna járással, nagy nehezen, egy református iskolában tudta elhelyezni a kis Gazsit. Mível az iskola bentlakásos volt, nagyon ritkán járt haza a gyerek. De az értesítőket rendszeresen küldték az iskolából Gazsinak. Sorozatban jöttek az ötösök, a dicséretek, az osztályfőnőki dicséretek, a kollégiumvezető dicséretei, stb. Egyszer az öreg Gazsi elment meglátogatni a gyermekét  a kolégiumba. A kis Gazsi szobályába takaros rendet, tisztaságot, fegyelmet. talált. Ezért meg kérdezte a fiát. Mond fiam, hogy lehet az, hogy az előző iskoládból kirúgtak, mert olyan ross voltál? Itt meg minden tantárgyad szín ötös, sorba kapom a dicséreteket, rendet tartol, és fegyelmezett vagy, A kis Gazsi azt mondta erre, - Édesapám, nézzen csak oda a falra, arra a képre. Azöreg oda nézett, és látta, hogy a képen ott van Jézus kifeszitve. Látja Édesapám? látom Fiam. Tudja Édesapám, ezekkel nem lehet cickányolni.

                                              ***

Mátyás Király, inkognitóban, elment a régi Oroszországba, hogy saját maga győződjön meg róla, hogy - hogy élnek ott az emberek. Amint lovagolt, meglátott az úton egy gyereket. Oda ment hozzá, leszállt a lóról, és megkérdezte? Kisfiú megtudod nekem mondani, hogy mi volt a tegnap az ebéded? A kisfiú kissebb undorral, nyögte ki, hogy KÁPOSZTA. És azt megtudod mondani, hogy ma mi volt az ebéded. A kisfiú szinte, ugyanazzal az elánnal válaszolt, KÁPOSZTA. Na és azt véletlenül nem tudod, hogy holnap mi lesz az ebéded? De tudom, KÁPOSZTA LESZ HUSSAL, válaszolt a kisfiú. Ezt honnan tudod előre, kérdezte Mátyás király? Onnan, hogy ma délbe mondta édesapám, édesanyámnak, hogy ha holnap is káposzta lesz, bele vágom a fa....m.

                                               ***

Két vérbeli foci szúrkoló, a kedvenc csapatuk nyert meccse után, bementek a csehóba, iszogatni. Egyszer csak szól a kocsmáros, hogy záróra. Azt mondja Sanyi a Lajosnak. Semmi baj komám, gyere elmegyünk nálunk, és iszunk még egy keveset. Igen ám, de mikor haza értek, a sanyi felessége égtelen szidásba kezdett, aminek a végén azt mondta, hogy takarodj innen teis meg a barátod is. A Lajos ügyet sem vetve a dologra, szólt oda Sanyinak, se baj barátom, gyere menjünk el nálunk, majd ott iszunk. El is mentek. A Lajos felesége amint beengedte őket, egyből hellyel kinálta őket, és megkérdezte Őket, hogy kérnek-e vacsorát, és hogy mit isznak, pálinkát, sört, bort, vagy egyebet. A két haver kértek, a feleség pedig ment az italokért. Addig mig a felesség a konyhában volt, Sanyi megkérdezte Lajost, hogy - hogy lehet az hogy a feleséged így fogadott bennünket. Tudod Sanyikám, kezdte a választ a Lajos, ennek van ám egy kis előzménye is, de ha meg hallgatod elmondom neked. Hát persze, hogy meghallgatom, válaszolta Sanyi. Tudod a feleségemnek volt egy kedvenc macskája. Egyik nap mikor hazajöttem a munkából, büdösset éreztem. Hát képzeld, a macskája becsinált. Én egyből nyúltam a szívarzsebembe, és felmutattam a macskának a sárga lapot, az asszonnyal pedig kitakarittatam a szobát. Pár nap múlva újra megismétlődőtt az eset, a macskának újra felmutattam a sárga lapot. Szintén pár nap múlva, újból becsinált a kedvenc macskája. Én pedig nyúltam a szivar zsebembe, de ekkor már a piros lapot mutattam fel a macskának, aztán elfogtam és innen a tizedik emelet ablakából kihajítottam. Természetesen el is pusztult. Na hát ez volt az előzmény mondta Lajos. Na jó - jó mondta Sanyi de mi köze van ennek a feleséged kedvességéhez. Ja hát azt még nem mondtam? hogy neki is van már két sárgája.

                                                  ***

Pitike 7 éves korában fel került Budapestre a családjával. A sors úgy hozta, hogy 3 év múlva visszaköltöztek falujukba, a régi lakásukba. Egyszer azt mondja neki az annya, Pistike, légy szíves hajsd be a disznót az óljába. Pistike oda megy, és azt mondja. Sertéskisasszony, legyen szíves befáradni az ólba. Meg halja ezt a szomszédasszony, és oda szól, Pistike, de szépen megtanultál beszélni, Budapesten? Pistike, rögvest vállaszolt, NA KUSS, ODA NEM SZÓLTAM.

                                                   ***

Az öreg Pista bácsi, kerékpárral megy az úton. A járdáról egy fiatal odakiált neki. - Pista bácsi! Zörög a sárvédő. - Nem hallom fiam. - Mondom, zörög a sárvédő. - Nem hallom fiam, mert zörög a sárvédő.

                                                   ***

A nyúl az erdőben sétál, toll papír a kezében, egy vadász puska pedig a vállán. Találkozik a medvével. A medve megkérdezi. - Nyúl koma, mi van a kezedben? - Hát a halálra itéltek névsora. Na és én rajta vagyok, kérdi a medve. - Mindjárt megnézem, válaszolja a nyúl. - Igen, rajta vagy medve koma, mondja a nyúl. - Jaj istenem, kaphatnék két percet, hogy elbúcsuzzak a családomtól? kérdi a medve. - Hát persze mondja a nyúl. Azzal a medve elszalad, de pár perc múlva visszatér, és azt mondja a nyúlnak, na itt vagyok nyúl komám, hajsd végre az itéletet. A nyúl lekapja a válláról a vadászpuskát, céloz, és lelövi a medvét. Megy tovább a nyúl, és találkozik a farkassal, aztán a rókával, és szinte ugyanúgy játszódnak le az események, aminek a végén a nyúl lelövi a farkast is, és a rókát is. Aztán fütyörészve tovább ballag. Egyszer csek szembe jön vele a nyúl komája, és az is megkérdi tőle, - mond csak nyúl komám, mi van a kezedbe? - Hát a halálra itéltek névsora. - Na és én rajta vagyok? - Mindjárt megnézem. válaszol a nyúl. Aztán elkezdi böngészni a papirt. Egyszer csak megszólal, - igen, rajta vagy nyúl komám. A komája meglepődötten megkérdi, - és mond komám, nem lehet a nevemet lehúzni? A nyúl rögvest válaszol, - Hát dehogy nem. Aztán lehuzza a papiron a komája nevét.

                                                ***

Egy magas rangú tisztségviselő édesapjának, mind két lábát le kellett, vágni, és a bénulás tünetei több ponton is jelentkeztek rajta. Ezért járni egyáltalán nem tudott, tolókocsiban ült nap mint nap. A fia nem ért rá gondozni, ezért bevitte a körzetéhez tartozó kórházba. De sajnos egy két nap elteltével, szinte rendszeresen szóltak a kórházból a fiának, hogy menjen be, mert az apja megsérűlt. A fia be is ment, és az érdeklődésére elmondták, hogy az apja úgy elhaggya magát, hogy a járókocsiban eldől, és felborul mire észre veszik. Ezért a fia elvitte az apját, ismeretségének köszönhetően egy másik kórházba, ahol jobban tudnak rá vigyázni. A biztonság kedvéért, még két embert meg is fizetett a kórházban, hogy a szemük rajta legyen az apján. Azt is elmondta nekik, hogy ha látják, hogy az apja a kocsiban dől elfelé, állitsák vissza, fel ne boruljon. Úgy is volt, nagyon oda figyeltek az öregre, és ha látták, hogy dől valamerre, egyből ugrottak és egyenesre állították. Ezek után eltelt vagy két hét, semmi rossz hír nem jött a kórházból az apja felől. Ekkor a fia elment meglátogatni az apját. Az első kérdése az volt a fiának, hogy - ugye édesapám itt sokkal jobb lenni, mint az előző kórházban. - Igen fiam, igen. Csak tudod az-az egy probléma van, hogy ezek még fingani sem hagyják az embert.  

                                                   ***

Oldal: Hogyan működik a HuPont.hu weboldalszerkesztő és honlap?
vicc a javából - © 2008 - 2024 - re-cord.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat